Один из «вечных» вопросов: есть ли у Бога чувство юмора? …

Из воспоминаний астрального путешественника:
— Там не было ничего, но зато этого ничего было очень много …

— В древнем царстве жили древние египтяне, в среднем — средние, а в новом — новые
(Из показаний мумии)

— Для чего в космосхеме квадрат?
— Чтобы трин не дремал

— Как остановить человека с Плутоном на асценденте?
— Легким ударом молотка по голове

Если у вас плохие анализы, значит вы приближаетесь к фазе синтеза

— Бессмертие, господа, это довольно долгая штука …

— А вы сами-то верите в привидения?
— Конечно нет — ответил лектор и медленно растаял в воздухе

Встретились два давних друга. Оба стали эзотериками.
Один у другого спрашивает:
— А чем отличается Просветление от Вознесения?
Ответ:
— Просветление – это… Вознесение…
— ОГО! Дак ты читал Крайона?
— Да! А так же я читал Агнийогу, Веды, Анастасию, Кастанеду, Буддизм, все ченнелинги, и еще много чего… Я мастер рейки, йогин, ведун, и вообще: я очень крутой эзотерик! Но все это НИЧЕГО! над горизонтом всех моих достижений горит ярким солнцем, озаряя все вокруг своим чистым светом: моя неподменная скромность!!!

Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки.
Куда и во сколько приходить — сами знаете

Стакана нет
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин:
Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него
смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

Однажды тьма пришла к Богу и сказала:
«Я никогда не делала Свету ничего плохого, но он все время мучает меня.
Куда бы я ни пошла, он добирается до меня, я и вынуждена бежать оттуда.
Я не могу даже отдохнуть. Как долго это будет продолжаться?».
Бог немедленно приказал вызвать Свет. Свет был вызван, и Бог спросил его:
«Почему ты мучаешь и тревожишь тьму?»
Свет начал вертеть головой вокруг, и сказал: «Где тьма? Какая тьма? Где она? Где?»

— Господи, к Тебе атеисты
— Скажите им, что меня нет

– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
– Да. В 1451, 1639, 1793, 1904 годах.

Граблескоп:
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение — благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка — духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи:
— Учитель! Пожалуйста, выскажите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады.
Учитель:
— Замуж! Срочно замуж!!!

— Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
— Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: «Настройки!..
Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!»
На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: «Да!» Всё.

Если вам встретился на пути человек в одежде Шаолиньского монаха — ударьте его палкой:

1. Если это монах Шаолиня — вы все равно не попадете.
2. Если это ученик — он будет благодарен вам за науку.
3. Если это вообще не Шаолиньский монах — так ему и надо, пусть не выпендривается!

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
— Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нес.

Астрология — точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

Ворочается мужик, заснуть не может, все думает: есть Бог или Его нет…
Вдруг раздается голос: «Нет Меня, нет! Спи уже!»

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Мало кто помнит лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она сильно и не светилась.

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Эксклюзив от Ян Дао:
Этапы разработки и внедрения в переходную эпоху от Рыб к Водолею:

1. Шумиха
2. Неразбериха
3. Поиски виновных
4. Наказание невиновных
5. Награждение непричастных
   Итог: Над городом N неопознанный летающий объект был сбит неопознанным стреляющим субъектом

Знаки Зодиака по стихиям:
Огонь
Овен: ребята, горим!
Лев: что значит горим? конкретно горит на тебе пиджак. Не правда ли, я хорошо смотрюсь на фоне обгоревшего Овна?
Стрелец: что вы, ребята, все не о том? Вот, посмотрите, как Юпитер сияет в небе!
Земля
Телец: ребята, я вот тут накопал немного …
Дева: сейчас все раз-делим, раз-дадим и раз-беремся!
Козерог: так, сложили все в кучку и отдали мне, я покажу кому надо.
Воздух
Близнецы: ну что, ребята, дунули?
Весы: я кому-то дуну, у меня тарелки с весов послетают.
Водолей: можно было уже в эру Водолея электронные весы завести.
Вода
Рак: дальше тонуть некуда, дна нет, но просто дальше не пускают.
Скорпион: а мы в этом «дальше некуда» сейчас дырочку просверлим.
Рыбы: а смысл? Все равно кругом одна вода …